如果用一个电影的名字来概括我现在的日子，我想最恰当不过的就是Last Days，所以文西可以再自我堕落一下，自我安慰一下，可以抛开热情洋溢的美国房东的Email不回，慢慢地磨趁整行李的行当，然后每天早上睡到10点，吃过午饭后被我老妈的抓了又睡午觉到3。4点。我妈绝对是个意志狂，任何她习惯的事情就非得让其它家庭成员跟她一样，比如睡午觉，这么多睡眠的结果是，我只有一点点时间玩玩我可怜的大菠萝，不过随着出了个JP uni corona后（还被人Rob走了），RP大减不出东西了。所以，有时候会觉得打发时间的最好方法还是睡觉。

 

结果这样偷懒的事情就出了乱子，今天着实下我一跳，我RA的Lab大概新人要填表格，那个小蜜就从8.2号开始不停发邮件到我的ZJU的旧邮箱，偏偏我的ZJU帐号到7月底正好钱用光，我也一直没有收邮件，我导师也真是糊涂，我跟他说过了我更新的Email但是他还是发到我的旧邮箱，结果那边的人很火，我看到转信里他在问我导师are you still hiring XXX? 汗，今天我碰巧试了试Foxmail居然还能从ZJu旧邮箱里Pop3收信，结果看得我满头大汗，连忙晚上又打电话又发邮件，害怕错过了那边登记RA的机会。不过结果，貌似还可以。应该没有什么问题。

 

可是除了这样的事件能激发起我一点精神来，其余时间我整天如同昏睡沉沉，然后稍微听听尚文婕的夜夜夜夜打发自己。最后的日子，有时候我也会装成很敏感的样子，对今后的生活很是恐慌起来，如果离开这里我所有舍不得的东西，但是在梦中我发现自己实在不是个敏感文青的料，所有的我白天诺有所思的事情都不会和梦的内容有点牵连，在梦中，所有的伪装卸掉，我依然是个creep,wiredo.我不明白自己的梦为什么会如此枝离破碎，难以回忆。老费里尼头子说梦是他的全部，他的电影的源泉。如果在梦中，我还老会想到，做到一半的时候，我会突然对自己说，如果把这个梦记录下来那肯定是个不错的题材，电影小说都可以。甚至梦的情节远比我看得闷片要精彩得多，故事性的多。往往还是世界末日，科幻未来，政治谋杀，哲学老人等等，甚至不乏惊心动魄的动作，枪战场面。可是，很遗憾的是，每个早晨醒来的时候，这些精彩无比的梦都会神奇般的在我脑海中无声息的抹去，只剩下些碎片让我去回忆，或者连回忆都很勉强，这些梦都跑到哪里去了？

 

真糟糕，我只好以小人之心度君子之腹，黑泽名的《梦》实在是太矫情了，哪有这么抒情细致的梦，那些孩童和狐仙的神话，那些布景，小到人物衣服的褶皱。我总觉得有梦的时间，必定是我睡得非常不健康的时候，强大的压迫感导致大脑皮层处处走光，留给梦的空间，只有欲望，和欲望的出口。解脱

 

 

好久不写Blog了，不知道为什么，在走之前的日子里，我每天都非常的无聊和空虚，但是每天又不想给自己搞点正经的事情做做，比如再看看行李还差什么东西，比如查查那边的地理交通信息，我宁愿每天睡得很晚起得很晚，看看电视，玩玩游戏，似乎在享受最后空闲的时光。

高中同学聚会终于圆满成功了，原本我以为不会超过20个人的聚餐最后达到了27个，两桌坐得很满，因为越来越多的同学都选择回到慈溪生活了吧，或者就在旁边的宁波，高中同学们都非常好，连在杭州的好几个同学都特地赶回来，而且吃饭时也非常热闹，似乎又回到了高中时无忧无虑的生活状态。而且还都送我了贵重的礼物...汗，吃完饭打牌得打牌，K歌的K歌，又见识了小王菲和帅张信哲两个牛人的K歌，当然偶还是很不要脸的唱了Don't Break My Heart。哈哈摇滚腔真得太废嗓子了。

聚餐后的一天，我和一些亲戚去了杭州湾大桥玩，凭了关系走到了桥上，据说桥两头已经联住了，其实我对大桥本身毫无兴趣，但是对海边的风景还是蛮有兴致的，尤其是退潮时一刹那间，海水就退出好几百米，这个景象的确比较恐怖，然后有很多白鹭在泥潭上吃来不及回去的小鱼。晚上照例在那边吃海鲜，海边的海鲜真得是鲜的惊人，现在市场上卖的小海鲜多半也是养殖了，所以就像我这样住在还算靠海的地方，到了真正海边的海鲜排档，也会吃得很惊讶，清蒸的肠鱼，干菜烧泥螺，萝卜干烧和尚蟹，葱油海瓜子，这些不起眼的小海鲜吃起来相当的鲜美，我们还从渔民那里直接买了200块的青蟹。有10斤多，想想在杭州的时候在严州府吃的青蟹98块一斤，还瘦得惊人，索然无味，这边的青蟹虽然不是最好的那种，不过比起杭州的来的确要好太多。最后还有只20块钱的海鸟，虽然看上去挺可怜的，不过后来烧出来的确很香很鲜，也就顾不上大吃了一顿。

传点照片上来，嘻嘻

连续两天中午都是一个人吃饭了，这让我很对是否要自己做饭犹豫了好久，我不得不承认很多时候我做饭烧菜是为了博得他人的赞美而不是为了满足自己的味觉，所以当我一个人吃饭的时候，我开始动摇是否要自己从洗菜，烧菜，插上电饭煲，一个人简单吃完后还需要收拾瓢瓢碗碗，这的确很繁琐，所以一个人在家的时候我宁愿饿着睡在床上也不愿给自己搞顿丰盛的饭餐，连泡包方便面都懒得弄，在这点上我和我爸十分的想象。

 

如果说昨天我还可以选折在正午的烈日下走5分钟去买份快餐吃，今天中午我别无选择，因为我没有钥匙却被反锁在里面，唯一出去的方法是翻墙。所以只好插了电饭煲，随便热了点昨天晚上的剩菜，全部吃光，洗完碗然后安心玩我的电脑。这使我很担忧今后在美国的时候，这个烧菜能手还会不会好好弄几顿菜，当然吃得简单也不是坏事，至少与满足味觉来说，我更希望身体不要发福。

 

这几天照例是复习老游戏，由于家里的主电脑常常被我妈或者我爸占着玩3扣一，所以我只好在那个破电脑上玩没有网络的游戏， 前几天刚刚重新温习了Diablo2，虽然以前有段被D2 BN折磨得身心具疲，看到D2就想吐，但是现在我一玩D2 单机版还是有种本科刚开始玩D2的新鲜感。练了个电冰的Sor通了normal难度。Sor单机的难度就在于30级前的日子实在是太难过了，尤其是1.09还没有蓝瓶买的时候，很多时候打着打着就得回城补下魔，又不敢浪费技能点数在Warmth上，幸好游戏开始的时候运气不错，捡到了+3Warmth +3 ice nova单手Orb，Sigh，要是是+3 Nova那我爽死了，毕竟30级前都要靠Nova来打。人物还是走我以前在BN上的习惯，MF Sor，全衣服上有坑的地方都有质量不一的黄宝石，手套和鞋子都是+2X MF的再加抗性的黄金装备。直到过Diablo的时候实在不行了做了个2 P 钻石1 w钻石的盾。 不过打Act4，5这些能出有用暗金装备的时候却RP差起来了，老出绿色的LJ套装。Sor一过30级就是媳妇熬成婆，太轻松了，Ice Orb实在是太强了。不过对比起原来偶在BN上MF上8百的Sor，现在这个人物实在太LJ了，捡了个MF34的项链都高兴了半天。实在是贫富差距巨大。

 

 

 

 

还记得很久前做的一个心理测试，向来对什么测试都是抱玩玩的态度，没想到那个测试结论出来吓了我一跳，居然没有一句废话，句句都比我自己总结都要来得坦诚，犀利无比。

 

“■性格基因
高更型的男女情绪喜怒无常，脑子里经常打转着古怪想法，表面上和团体融成一片，事实上只是你的保护色。你的存在是个活问号，别说他人很难真正了解你，连你自己也不能百分之百的掌控自己。你喜欢冒险、挑战、变化，对于不正常或是特异的人事物最感兴趣。
你交往的朋友、对象和喜欢的事物都有点怪异，经常会放弃既定的安稳生活去经验新的人生。虽然你努力在过正常人的生活，暗地里却经常有跳脱现实的冲动。你和家人、朋友，甚至是情人都保持着若即若离的关系，讨厌束缚牵绊和传统道德的教条规范。”

 

后来我对至今我自己的一生总结了下，20岁前的我一直在一条很主流的道路上拼命的拽着自己做个和其它大部分人不同的人，因此我牵强自己去看意识流小说，去听那些吸食了迷幻药的音乐，正如上次我高中语文老师碰到我说起，你毕业后六年过去了，我还没有碰到读过尤利西斯高中生。我只是笑笑，虽然由于以前的狼吞虎咽“尤”在我的印象中已经蜕化得了无痕迹，和那本读了许多遍开头的追忆逝水年华一样，我实在不好意思告诉他其实我更喜欢看看余华苏童的小说。20岁后我拼命企图融入身边的主流群体，我玩暴雪每款经典的游戏，我考研，编民工程序，我看指环王大片还有超级女生，我企图看上去和我身边的人一样。但是，这个测试一针见血的告诉我，这只是你的表面。

 

这真的很要命，就像这次回来，想和高中同学聚一聚，发现大部分同学都回到家乡工作了，结婚的结婚，订婚的订婚，还没订婚的就在相亲的路上。开始工作的平庸，开始生活的甜蜜，我何尝没有想过，为什么我不能去这样过日子，而要逼自己走上一条背井离乡的道路。

 

“Rent”中那个住在纽约平民窟的流浪艺术家在听了家里父母的电话留言时，无法再自嘲地说每次我要放弃波希米亚式的生活，想回家时，正是家来的电话让我彻底打消了这个念头。对于我来说，何尝不是如此。家家都有本难念的经，一直作为这个家庭的累赘和寄托的双重矛盾的我无法想象留在家乡的后果，还有那个理不清的大家族，即时每年凑一起吃几顿饭还是觉得无法忍受的折磨。This is my life.

 

 

 

 

切菜切到了手指，一大高压锅红烧肉全烧焦了，一锅菜泡饭烧出焦底了，红烧大排忘了肉上划刀烧硬了。在菜场里买了菜准备回家时车发动不起来了，在饭店吃完饭想开车回家，出去时刮到别人停的车了，写了一大篇Blog准备诉苦的时候，一递交，TMD，Maxthon没响应了。